Aqui mostraremos cosas graciosas acerca de Lost y sus protagonistas.
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1. A los monstruos no les gustan las playas, las cuevas ni los campos de golf.
2. Si un vidente te devuelve el dinero, no es buena señal!
3. No pongas ESOS números cuando juegues a la lotería.
4. Sería una buena idea que te aseguraras de que tu mujer/marido no habla idiomas que desconoces.
5. Y tú que creías que el francés aprendido en el instituto nunca te serviría de nada...
6. La primera clase no siempre es la mejor opción.
7. El jabalí es un plato exquisito.
8. Si te estás ahogando, es mejor que te salve un médico que un socorrista (Boone).
9. Dejar la heroína solo es duro los dos primeros días.
10. Nunca permitas que la persona con la que intentas acostarte te acompañe al médico.
11. Sólo los médicos pueden llevar armas.
12. Los asesinos no son peligrosos siempre que estén buenos/as.
13. La primera prioridad son los campos de golf. Los baños pueden esperar.
14. No pasa nada por tirarle los tejos a la mujer de otro siempre que hable otro idioma.
15. Si has matado a alguien estaría bien que no jugaras a jueguecitos en los que tuvieras que decir tus secretos.
16. Si un calvo con una naranja en la boca te sonríe, sonríe tú también.
17. Los niños pequeños son los mejores soldados.
18. No pasa nada por dormir con tu hermana siempre que esta: A) No lo sea realmente, B) esté buena o C) Esté borracha.
19. Siempre debes llevar unas cuantas cajas de tampones cuando viajes porque NUNCA SE SABE.
20. Viaja siempre con 400 cuchillos encima.
21. Lleva muchas pilas.
22. Los asesinos son tus colegas.
23. Los osos polares no son "tan monos".
24. Si tienes un problema de abuso de sustancias, viaja con la cantidad suficiente para suicidarte.
25. Supera cualquier problema que tengas que resolver con tu padre antes de subir a un avión.
26. No le des tu riñón a cualquiera.
27. Si estás embarazada de 8 meses, coge el tren.
28. Si estás en un accidente aéreo, los supervivientes serán un grupo de personas anormalmente guapas con trágicos pasados y habilidades especiales muy convenientes para cada situación.
29. Las chicas creen que la comida imaginaria es mona y adorable (y no creerán que estás loco por sugerir algo así)
30. Nunca se es demasiado viejo para aviones de juguete.
31. Cualquier herida durante un accidente aéreo será leve, desaparecerá pronto y no amenazará el atractivo físico de nadie. Si acaso apareciera una cicatriz, será para darte un atractivo aura de misterio.
32. Siempre hay tiempo para el Backgammon.
33. Nunca deberíamos reprimir a los niños de 10 años sus ganas de iniciarse en el noble arte del lanzamiento de cuchillos.
34. Hazte amigo del tío de los cuchillos.
35. Si alguien parece estar muerto, probablemente no lo esté... especialmente si expresas Enfado Genuinamente Masculino o Sollozos De Dolor Descorazonadores Y Prolongados.
36. Estrellarse contra el suelo desde una altura de miles de metros da lugar a ligeras contusiones.
37. No, repito, NO te acerques a las turbinas después de un accidente.
38. Los Marshals viajan con cinco pistolas.
39. No importa el tiempo que alguien haya pasado en una silla de ruedas, siempre tendrán masa muscular suficiente para caminar o incluso escalar.
40. Sólo la mitad de la población mundial es capaz de hablar.
41. O la Opera House de Sydney la han cambiado de sitio, o ahora hay hoteles construidos sobre el agua.
42. Australia era el sitio a donde enviaban a todos los criminales, y aparentemente, sigue siéndolo.
43. El agua salada es buena para el pelo.
44. Cualquiera puede meter droga en un avión.
45. El verdadero valor del papel de baño.
46. Las voces NO están solo en mi cabeza!
47. En una muestra aleatoria de pasajeros en un vuelo que sale de Australia, sólo uno de cada 16 será australiano.
48. El paisaje australiano se parece sorprendentemente al de Hawaii.
2. Las 9 clases de espectadores de Lost
Desde hace un par de años el mundo está repartido entre dos clases de personas: los que nunca han visto LOST, y todos los demás seres humanos de la Tierra. El que jamás ha visto la serie, a estas alturas, es porque tiene problemas graves para adaptarse a la sociedad o porque vive en sitios del mundo que están signados por las guerras y el hambre. En el artículo de hoy nos centraremos en la Humanidad que sí ve la serie, que está dividida, a su vez, en nueve subgéneros. Vamos con un detalle minucioso de cada uno.
EL DESENTENDIDO
Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.
EL ANSIOSO
Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.
EL MEMORIOSO
Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.
EL MAKINOFERO
A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.
EL BIBLIOTECARIO
Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul. ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el
EL DESENCANTADO
Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.
EL FANATICO
A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.
EL JESUITA
Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar lost a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.
Conclusión
Para elaborar esta clasificación sólo he tenido que usar mi propia experiencia esquizofrénica. Como casi todos ustedes, en algún momento he estado en alguno de los nueve grupos. Ahora sospecho estar varado en Jesuita, pero a veces tengo ataques de Memorioso y algunos ramalazos de Bibliotecario. Lo único cierto es que todos los grupos humanos aquí expuestos esperan con ansias el inicio de la cuarta temporada. Incluso los que odian LOST.
Porque a estas alturas, odiar LOST es una forma más o menos original de amarla en secreto.
